sexta-feira, 6 de julho de 2012

12 filmes para ver antes do mundo acabar: #9 - O Espetacular Homem Aranha... da Turquia!


Esqueçam Toba Maguary, esqueçam André Garfield, esqueçam Sam Raimi, Marc WWWeb, esqueçam  todos eles! Quem melhor retratou o cabeça de teia, amigo da garotada, espetacular Homem-Aranha no cinema foram os turcos T. Fikret Uçak e Deniz Erkanat, com suas incríveis e imensas sombrancelhas. Sem eles jamais teríamos essa obra que apesar de ser uma grande porcaria consegue ser mais divertida que "Homem Aranha 3", promove um encontro que ainda não aconteceu no cinema (Capitão América e Homem-Aranha) e ainda antecipa em 20 anos a saga dos clones. Trata-se de "3 Dev Adam" (3 Homens Poderosos) - O Homem-Aranha Turco!



sexta-feira, 18 de maio de 2012

10 Coisas Que Você Deve Fazer Antes De Morrer

Tem coisas que nas relações ( sexo ) fazem toda a diferença. Na realidade algumas parecem uma grande loucura, mas ser louco uma vez não faz mal a ninguém, só faz com que as pessoas tenham histórias pra contar. Então essas dez loucuras é pra você contarem com muita ALEGRIA!!!!rsrsrsrsrs Ou guardar como as melhores recordações da vida!!!

  1. Faça tudo, deixe o cara em chamas e na hora H... fale “quero ir pra casa” rsrsrsrs os MANOS PIRA. É maldade mas é engraçado.   
  2. Vá a um encontro com o seu parceiro sem calsinha e deixe ele ficar sabendo isso!!! Isso cria um clima e tanto...
  3. Faça sexo no carro com os vidros fechados só pra ver o que acontece rsrsrsrsrs...
  4. Faça sexo em lugares proibidos tipo (ruas desertas, construções abandonadas, vielas), assim você vai descobrir que realmente tudo que é proibido é mas gostoso.
  5. Faça sexo com muito mais muito barulho. Mas é bom fazer isso só de raramente em respeito aos outros moradores da casa rsrsrsrs.
  6. Sexo com muito tapa, puxões de cabelo e apertões, com direto a usar gola alta e manga comprida por quatro dias para esconder os roxos.
  7. Tente fazer algumas posições do Kamassutra na coluna Posições Sexuais Para Aquecer a Relação tem boas dicas.
  8. Faça pelo menos uma vez sexo só pelo prazer !!!
  9. Fazer sexo oral no motorista com o carro em movimento. Certifique se que ele dirige bem antes rsrsrsrs
  10. Sexo anal... sem culpa... leia a coluna Sexo Anal e Seus Segredos não tem como errar!!!




Sexo no Carro


E agora, já posso morrer Ou não???

Bjos Em Chamas pra vocês queridas ...

quarta-feira, 16 de maio de 2012

Caça Ao Boy-Magias

Boy-Magia

Ola Miguxos tudo bem?

Eu estou bela e sempre exótica e solteira pra variar e pra "vadiar", como sofro com essa vida de prosmequidade dos outros (rsrsrsrs), porque sou uma Laydi, como dizia minha vozinha.

Seja uma Laydi no Guarcity, mas seja uma puta em São Paulo”, como sou obediente sigo a risca as dicas da vovó.

Hoje quero dar algumas dicas básicas para conquistar os boy-magias perdidos no meio desse mundão, somos divas e sempre conseguimos tudo que queremos. Pois então vamos la as dicas para agarrar os boys.

She-ra
  1.  No mercado e um ótimo lugar de caça, sempre tem um "magia" andando com o carrinho de mercado, porque fala serio pra que rebolar tanto, você encosta-se ao carrinho e já faz a fina paquerando o boy, mas observe bem em gente pode ser que ele ainda esteja em fase de teste cuidado para um rolo... de macarrão rs, outra dica do mercado e deixar o boy do carrinho bater o carrinho no seu pé, você faz uma descida toda sensual para deixar o boy de boca aberta, não tem boy que resista, assim você termina as compras dentro do estacionamento (ADORO).
  2. No metro eu nem preciso dizer como e a caça, afinal fiz um post relacionado (http://ciakomus.blogspot.com.br/2012/01/linha-rosa-do-metro.html) , mas ha varias formas e são infinitas, quem nunca levou uma encochada nervosa do metro? (e quando olhou para trás era aquele tiozinho tentando sensualizar), mas o que vai salvar e o boy todo trabalho no tanque do seu lado e ele não para de te olhar, você pensa agora "me dei bem" (e você esquece que esta com uma camiseta exotica, nada muito chamativa), olha dica belíssima que vou dar agora, nada de ficar se pegando dentro do vagão, afinal ainda tem hotelzinho que salvam a vida de todo mundo, não que eu tenha ido lá e só uma amiga que me disse!
  3. Shopping é o melhor lugar de caça, porque você acaba fazendo tudo por lá, comprar e sair com a barriga cheia, você conhece, pega e leva para o banheiro ou para as escadas de incêndio, lá e como posso dizer extremamente exótico!
  4. Ônibus esse é bem exótico para quem curti um estilo mais tradicional, no ônibus tudo começa com o lance da perna com perna, coxa na coxa e termina mão na mão, isso estamos falando do horário comercial, fora isso o povo adoro cantar no banco de trás (MINHAS AMIGAS APRONTAM MUITO, AINDA BEM COMO IRIA CONTAR AS HISTORIAS RS).


Claro que para encontrar boys-magias hoje não precisamos ir a lugares específicos, claro que mencionei alguns. Hoje a homossexual está em todos os lugares (GRAÇAS A DEUS, BELA FRASEDeus olha por nós”), o importante é sempre se prevenir, temos mesmo que beijar e da... desculpe, me empolguei com a frase rsrsrs.

Amo vocês e já sabem qualquer consulta amorosa podem me consultar, logo mais teremos um email totalmente voltado para perguntas e respostas...


Bjos Florais!

sábado, 5 de maio de 2012

Heineken Lança “Kaiser Barril”, Made in Netherlands

Bom meus caros, e caras, vejam aí a novidade do mundo cervejeiro desse mês (que novidade maravilhosa, diga-se de passagem.) A Kaiser anunciou nessa quarta-feira, dia 11, em Den Bosh, Holanda, o seu novo lançamento: A Kaiser Barril, embalagem PET de 4 litros do futuro carro-chefe da Heineken em terras tupiniquins. O produto chega nesta semana aos mercados. ( ahhhhhhhhaaaaahaahhaahahah.....)

Fale mais sobre esse Kaiser Barril

Kaiser Barril


A Kaiser Barril tem como exclusividade o sistema de pressão do barril, tecnologia desenvolvida há um ano pela Heineken e usada pela primeira vez fora da Europa. A embalagem é plástica, diferente das de latão de 5 litros usadas por aqui, sendo diferencial o sistema de pressão parecido com os de desodorante aerosol, que dá ao produto aquela “espuminha” característica do chopp.

A loirinha vem direto da Holanda, numa média de 20 dias para chegar aos distribuidores aqui, e pode ser consumida em até 30 dias após aberta a embalagem. O preço médio de venda sugerido pela Kaiser é de R$ 34,77. Neste mesmo formato, apenas Heineken e Amstel são comerciadas assim, e apenas na Europa.

A meta da Heineken é dobrar, até 2020, sua participação de 3% para 6% no mercado brasileiro. Campanhas publicitárias da Kaiser Barril começam a ser vinculadas em maio.

Curiosidades 

  •  A cervejaria fará campanha de marketing para ensinar o consumidor a “tirar” o chopp de forma correta, aproveitando ao máximo as características do produto. (tem jeito certo de beber “Kaiser”.) 
  • Os barris são fabricados na Den Bosh, Holanda. São 1.200 barris por hora e a linha de produção funciona 24 horas por dia, cinco dias por semana. (quanto tempo gasto com uma coisa que quase ninguém gosta). 
  • Ou quer dizer, nada de bom pra esse mês galera...até a próxima

sexta-feira, 4 de maio de 2012

(2012) The Avengers: Aragonés Vinga Os Vingadores


Uma vez o mundialmente desconhecido cartunista mexicano e colaborador da Revista MAD, Sérgio Aragonés, fez uma série de revistas em quadrinhos, em parceria com Mark Evanier, satirizando os principais heróis das HQs e do cinema. Uma delas era "Aragonés Massacra a Marvel" em que eles faziam graça com os queridões da editora e com os clichês das suas revistas. Pois não é que juntaram alguns clichês e fizeram um filme em live-action com os "artistas garotões do momento"? E acredite, essa não é uma crítica destrutiva, muito pelo contrário. Fizeram exatamente a coisa certa.

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Os Vingadores versão anos 80


Agora ninguém pode me acusar de saudosismo ou de achar que os filmes antigos eram melhores que os atuais. Se tem uma coisa no cinema que melhorou com o tempo foram os filmes de super heróis, principalmente os da Marvel Comics. Enquanto o Super-Homem no final dos anos 80 já tinha dois ótimos filmes e outros dois bem feitinhos, o Capitão América tinha duas tralhas no currículo e mais outra em andamento e o Hulk tinha um seriado tosquinho e ganhou mais dois filmes igualmente fuleiros e depois morreria de forma bem zuada em um terceiro. E se hoje todo mundo celebra um filme que juntou os maiores heróis da editora, nos anos 80 esse encontro era diversão garantida, mas não pelo motivo que os produtores imaginavam

terça-feira, 24 de abril de 2012

Bebidas gay



Olá amigos, tudo bem?  Eu estou exótica e solteira ainda. Quem se disponibilizar estamos aí. Ai! Olha eu fazendo propaganda do meu corpo kkk, amigos hoje vamos falar das bebidas que um gay não pode deixar de experimentar e melhor ainda, serve de identificação para os enrustidos nas baladas heteros, mas lembre-se que em uma festa de família não pode faltar essa tipo de bebida:

quarta-feira, 18 de abril de 2012

12 filmes para ver antes do mundo acabar: #10 - Kung Fu contra as bonecas (Bruce Lee Vs. Gay Power; 1975)


Vai parecer que eu tenho algum tipo de birra com o cinema nacional, pois até hoje só citei filmes brasileiros nessa seção. Eu juro que ia citar um filme gringo neste mês, mas com a ocasião da morte de Adriano Stuart, não pude deixar de citar essa que, possivelmente, é a grande obra-prima de uma carreira de ator e diretor marcada por filmes como "Fofão, a nave sem rumo", "Bacalhau" (paródia de "Tubarão"), "Os Trapalhões na Guerra dos Planetas" (Brazilian Star Wars). Trata-se de "Kung Fu contra as bonecas" que ficou conhecido internacionalmente (!!!) como "Bruce Lee Vs. Gay Power", aproveitando a onda de filmes de "Brucexplotation" (filmes com sósias do Bruce Lee que assolaram o mundo após a sua morte).

sexta-feira, 13 de abril de 2012

Festival Culto ao Pênis!


Festival Culto ao Pênis!!! Ano Que Vêm Tem Mais. Quem topa ir ???

Eu estava escrevendo uma coluna quando passeando pela net descobri que existe um Festival de Culto ao Pênis, e a pergunta é ... Por que ninguém me chamou???
Ok, já sei por quê!!! Por que o festival acontece no Japão, em Kawasaki na Grande Tóquio.
O Kanamara Matsuri, ou Festival do Falo de Aço é um festival sério ou não, que acontece há quatro décadas. O ponto alto da festa são duas esculturas de pênis gigantes que saem pelas ruas. Alguns homens carregam o chamado mikoshi, uma espécie de templo portátil, vestem se de mulher ... acredita se que todo esse ritual e culto ao órgão sexual masculino aumenta a fertilidade e isso é importante uma vez que a natalidade no país é relativamente baixa. 


Uma das esculturas ...
Toda essa festança acaba servindo de incentivo aos casais. Essa festa atrai todo tipo de publico desde pessoas que acreditam no culto do órgão masculino, até turistas e curiosos que querem tirar fotos inusitadas.


Ai que divertido ... Curti
O evento aconteceu no dia 3 de abril e atraiu 13 mil pessoas ... Agora imagina um festival desses no Brasil! Que Orgia! Haja fraldas ... Ah! Não precisa a gente já tem o carnaval e é melhor continuar distribuindo camisinhas nesse evento rsrsrs


E você pode levar um objeto erótico pra casa... será que eles aceitam encomenda???
Segundo Kumiku Nakamura, da comissão organizadora do evento, diz que o culto garante fertilidade e harmonia aos casais.


Ah! Japoneses sabem das coisas! Ano que vem acho que vou ver esse evento, tô pensando em organizar uma excursão quem topa ir ??? rsrsrsrs 

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Sexta-Feira 13 - Mais imortal que o Havelange e o Niemeyer


Vocês são muito novos e não devem saber, mas havia uma época em que Hollywood não precisava refazer filmes dos outros ou fazer 500 continuações de um mesmo título para fazer sucesso. Havia um tempo em que as pessoas tinham idéias, faziam filmes, os estúdios, se não bancavam esses filmes, investiam na sua distribuição e dava tudo certo. Os estúdios lucravam, o diretor, o roteirista, o produtor, enfim, toda a equipe se consagrava, o filme tinha uma bilheteria boa e parava por aí. Mas não! As continuações, que antes eram restritas à filmes do James Bond e de um ou outro personagem, começaram a se tornar cada vez mais usuais a partir dos anos 80. E a partir dos anos 2000, duas pragas chamadas remake e prequel começaram a proliferar pelos cinemas mundo afora. Um dos principais culpados é um garoto tontão que se afogou num lago em 1958 e nunca mais morreu.


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