Os 5 Piores Filmes de 2011 ~ Cia Kómus de Comédia

Fonte: Doido Filmes

Vocês que odiaram a lista dos 5 melhores filmes de 2011 E QUE COMENTARAM BASTANTE NESSE BLOG, NÉ? Vão odiar mais ainda essa lista dos piores filmes. Quem não teve a oportunidade de odiar, vai ter a sua chance agora, pois afinal, para quê existem os críticos, senão pra encher o saco do público e apontar o dedo dizendo “Vocês só gostam de merda”? Pois bem. Vamos a eles:

Thor (de Kenneth Bananargh)

Super Bonder

Lembra de “Mestres do Universo”? Aquele filminho picareta em que o He-Man vai parar no nosso mundo e que todo mundo adorava quando passava na Sessão da Tarde? Pois é parece que o mesmo filme não fez tanto sucesso filmado nos dias de hoje e eu não to exagerando quando comparo os dois filmes. A trama simplória e o visual exagerado estão lá. Eu até queria dizer que o filme acertou e que o público é que ficou mais chato, mas aí eu lembro que colocaram um negro e um asiático em um mundo mitológico nórdico e toda minha boa vontade com o filme cai por terra.

Dolph Lundgren passaria menos vergonha que Chris Hemsworth, se tivesse feito o Thor nos anos 80.

Cilada.com (de José Alvarenga Jr.)

“Nossa que crítica construtivzzzzzzzzzzzzzzzzz...”

Juro que não tenho nada contra o fato do cara ser filho do Chico Anysio. Eu mesmo me inspiro muito no antigo Seu Boneco (Lug de Paula), principalmente na forma física e na simpatia. Também não acho que há nepotismo por trás do sucesso do cara. Apenas acho que o filme não funciona como comédia. A idéia do filme é até boa, mas as situações do cotidiano que são exploradas no filme são bem clichês e acabam não funcionando direito. O Bruno Mazzeo se sairia melhor se fizesse uma versão brazuca de “Rain Man” com seu irmão Lug. Difícil saber quem faria o papel de autista.

Não parecem, mas são irmãos.

Qual o seu número? (de Mark Mylan)

Nossa, que criativo.

Uma mulher que passa dos 20 pretendentes já deixou seu “príncipe” escapar e não vai conseguir se casar, aponta estudo. Por isso Ally (Anna Faris), que já ta na casa dos 20, tem que arrumar desesperadamente um parceiro fixo para a vida toda e para isso conta com ajuda de amigo atraente e mulherengo (Chris “Capitão América” Evans) com irá acabar se relacionando. Quer dizer que a realização de uma mulher se resume em ela casar? Mulher que já teve vários parceiros tá perdida? E o cara quantas parceiras teve? Muitas? Ele pode e ela não? E foram DUAS MULHERES que escreveram o roteiro, BASEADO NO TEXTO DE UMA TERCEIRA? E depois vocês dizem que o comercial da Gisele Bündchen é que é machista.

“Meu Deus, o Caveira Vermelha!”
“Larga dele, mocréia!”

Passe Livre (de Irmãos Farelo)

Uhuuuuuuuuuu!.

Se as comédias românticas (teoricamente filmes para mulheres) americanas podem ser machistas, por que os filmes machinhos não podem ser moralistas? É o caso de “Passe Livre”, que a primeira vista pode parecer uma versão anos 2010 de “Animal House”, mas no fundo, no fundo é pior que aqueles “filmes educativos” sobre DSTs que passavam nas escolas dos EUA antigamente.
É a história de dois caras (os sem graça Owen Wilson e Jason Sudeikis) que recebem permissão das esposas para serem solteiros por uma semana, só o tempo suficiente para descobrir que a vida monogâmica é muito melhor. E uma das esposas que acaba pulando a cerca, sofre um acidente de carro. É como usar mulheres de roupa curta para atrair os caras para a Igreja, entenderam? E o pior é que dirigiu está droga foram os Irmãos Farelly, que em outros tempos nos deram “Débi e Lóide” e “Quem vai ficar com Mary”.

“Temos orgulho de sermos presbiterianos.”

Acharam isso careta demais? Olha o último filme selecionado:

Amanhecer (de Bill Condon, vulgo William Camisinha)

Vontade de pegar numa tora.

É chover no molhado escrever sobre isso aí. Como diz meu amigo David Donato (muito mais entendido de audiovisual que eu, pois trabalha com isso), isso aí nem é cinema, é entreternimento adolescente. Depois que os doidões salvaram Hollywood (Martin Scoresese, Dennis Hopper, Steven Spilberg e aquele tiozinho que modifica digitalmente o próprio filme umas 20 vezes), o Império do Moralismo resolveu contra-atacar e despejar tralhas como as últimas três que eu citei.
Veja meu amigo, minha amiga, se faz sentido um vampiro vegetariano (um Biry da vida), que CASA com uma virgem e vai passar a lua-de-mel num dos lugares mais ensolarados do mundo que é o Rio de Janeiro? Vampiro no sol, porra! Lugar de vampiro é em Sampa (já tivemos vampiro prefeito e governador até)